關係花園筆記(5)-關係的發展階段(下)

「昨天已是過去,明天更多回憶今天妳要嫁給我。」

聽見這溫馨的旋律,大家應該猜到我們今天要聊聊關係中的「好結局」是怎麼發生的。(明明就有預告)

上週提到關係發展階段由淺至深有浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期、共同創造期等五個階段,也簡單的介紹了浪漫期與權力爭奪期不知在一週的沉澱後,大家有沒有什麼新的想法或體悟。

這週,我們將繼續用大家熟悉又陌生的場景介紹關係更為深層、緊密的後三個階段


整合期

攤開所有的牌,就不用在關係中爾虞我詐了。

權力爭奪期的大小衝突中,雙方的真實面貌慢慢被攤開,在和對方有足夠的認識後,雙方開始試著用不同的方式相處。

對方的行為從「不能忍受」變成「可以理解」。雙方不再防衛停止爭奪,放下理所當然的態度,取而代之的是好奇與溝通。看見差異後,發現兩人其實可以意見不合,不一定要緊密的結合在一起。

不好意思,請問一下你的底牌真的是J嗎~ (真是充滿好奇跟溝通呢!)

我喜歡運動、你喜歡逛街,但不會要求兩個人的生活要同步。

你為什麼都不願意陪我%&^(*^…

轉為試著理解對方的快樂,分享生活。

我聽你深蹲破PR,你聽我分享週年慶買了幾件。

在放下防衛之後,權力爭奪期的那些憤怒、忌妒變成了兩人分享感受的素材。這樣安全的分享使得過去的衝突化為關係的養分

A:我是害怕失去你,所以剛剛才會兇你的,ㄅ歉。
B:原來你是這麼在意我。

伴侶間的相處,時常是在避免犯錯以維持表面的和平
但在整合期,雙方不會僅是在害怕對方不開心、避免犯錯 ,而是兩方都接受彼此的真實面貌、分享感受。

舉一個我很常聽到的例子…

抽菸。

癮君子被討厭的程度,通常是超越他們實際上造成的危害。吸菸行為在為數不少的人眼裡,說是大奸大惡也不為過。而這樣的形象,也是與完美伴侶的想像完全背道而馳的。

抽菸這件事情在關係裡面時常是不能討論的禁忌話題,兩個人的討論通常不會有交集,最後只是雙方的焦慮互相噴射,吵得不可開交。

以我自己男生的視角,常常看到朋友為了避免麻煩,不讓另一半知道自己有抽菸,想辦法隱瞞並維持表面的和平。

痾…這是國中生還是已婚男子查的啊

但在整合期,這樣的隱藏議題是可以被討論的。

吸菸者身為一名成年人的選擇需要被尊重,究竟是什麼樣的焦慮,讓就算知道菸對自身有危害,卻仍選擇這樣的紓壓方式。

另一半對於菸的焦慮、對吸菸者健康的擔心乃至於過程中感到的不被重視,也該在檯面上被討論,而不是剩下簡化的憤怒或「不要煩我」、「你給我戒掉」。


愛會在整合期盛開,伴侶到這個階段常常會說我們像是老夫老妻der感覺。看見了對方的全貌,對方就從物變成人

說實在的,關係很難走到這,但到了大概就可以拉ㄕ…不用關門了。

承諾期

大家也可以試著把承諾寫在頭上喔~

整合期雙方已逐漸邁向親密,然而關係仍然不是穩固的。
滿多人會卡在這樣的檻站

我們很了解彼此,相處起來也很舒服,就像老夫老妻一樣,但是不確定要不要走下去…

也就是無法做出承諾。

歷史學家哈拉瑞在《人類大歷史》一書中提到*,人類發展最關鍵的一步就是信任。

關係也是。雙方的承諾,是關係發展很重要的地基。
關係中的過度介入常常讓沒事變有事,當雙方不用提心吊膽地擔心對方會不開心、會離去或者在外面有小三,自己放鬆以外雙方也會有更多的自由,反而對關係是很有助益的。

而這個從「沒有承諾」到「許下承諾」的過程就是承諾期

*書中認為人類能從野獸轉為開始累積文明很大的一個轉捩點就是信任。
當我們不用擔心7–11買到的東西有毒、銀行換給你假鈔…不須消耗心力去防範,社會上對於陌生人的信任,成為人類文明快速成長的「地基」。

承諾的對象

這個承諾的對象乍聽之下很像是對對方、關係的承諾,但事實上承諾的對象,是自己

「我」願意。

承諾好比買房子─決定要在這個城市定居,就像關係的紮根,由於瞭解自己、了解對方,所以能停留在原來的位置。

這樣的過程絕對是需要「準備好」且「心甘情願」的。別人逼你許下的承諾不是承諾,唯一能做出承諾的就只有你自己

我們常聽到的「玩咖玩夠了就會定下來」反面來說就是如果不自願的話,誰都拿他沒皮條啊。


為什麼會「卡住」呢?
因為害怕承諾

承諾代表著責任,責任又像是一種限制(但如前面所說,承諾反而是可以讓彼此更自由)

害怕承諾是很正常的,每個人的害怕可能略有不同,但大部分可能是怕「答應了但做不到」,怕因做不到而傷害彼此。除了怕傷到對方以外,對方也會拿著你曾許下的承諾作為責怪你的依據

計畫趕不上變化 (這首不錯聽欸)

發現了嗎? 這樣的關係威脅是在權力爭奪期常見的。

但在整合期階段雙方已經有足夠的信任與溝通,這種「做不到」的時刻是可以在關係中討論的,不會讓承諾變成傷害彼此的工具。除此之外也可以透過短期的承諾開始練習,卸下心中的恐懼。

值得一提的是,承諾指的不見得是結婚;是對自己許下的承諾,而非一紙形式。多的是已經結婚的夫妻,彼此的關係狀態卻停留在權力爭奪期。

共同創造期

恭喜你,好結局!

走過重重關卡,關係就會進入共同創造期

在此階段彼此的關係緊密卻又自由,準備好一起開創屬於兩人的篇章。
好好享受這段得來不易的關係吧 😊。

(哈哈哈,不是我要打混,是書上就真的只有4頁,而且共同創造期不像是一個「階段」,而是前面不同階段的任務解完之後就會到達的一個目標。)

「身無彩鳳雙飛翼,心有靈犀一點通。」


下個結論吧!

關係的發展階段就像地圖,讀懂它不會立即對關係產生幫助,但會讓彼此相處得更有方向感,也可以藉由這個地圖檢視彼此關係目前的位置。

關係發展階段給了我們不少啟發,使我們我們比較能夠規劃關係的路該怎麼走。

回顧這五個發展階段,關係由認識彼此開始(浪漫),克服依附焦慮並漸漸培養信任(爭奪),關係夠穩固後就可以建立雙方面對關係衝擊時的SOP(整合),到最後許下承諾(承諾)。讓我們從單純分辨「適合」、「不適合」轉變為知道每個階段的樣貌,以及彼此之間此時此刻需要克服的困難。

你要吃哪種藥丸?

不確定性產生的焦慮感似乎是人們時時刻刻都在避免的。不管是生涯或愛情,大家似乎都期待透過一個「正確的決定」就一帆風順。

選個有出路的系、嫁個可靠的人。

人生根本不可能沒意外,也沒有絕對正確的道路。這樣的人生觀只會讓你在遭逢挫折時陷入更深的低谷。比起用盡全力希望透過一次的完美決定找到沒有挫折的烏托邦,在關係甚至是人生中培養面對衝擊跟挫折的能力才是在真實世界裡最重要的課題,也是我認為關係發展階段試圖傳達給我們的啟示。


知易行難是我大學有機化學老師的口頭禪(同學都叫他汁液型男),發現問題到實際行動之間總是有個巨大鴻溝。

要是大家看完這兩集,就知道該怎麼做,那我肯定可以拿諾貝爾獎
痾…不過目前我還沒有收到得獎通知,所以下週為您帶來《權力爭奪期生存指南》,帶你渡過槍林彈雨的關係階段 ❤️。

我不要上課QQ

(下集待續)


上集 關係花園筆記(4)-關係的發展階段(上)

下集 關係花園筆記(6)-權力爭奪期生存指南


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