「磨合不會摧毀關係，摧毀關係的是放棄磨合。」
先講結論，所有的控制都會破壞關係。
在關係的初期，雙方會渴望控制對方─越能控制，就越有安全感。
當目的是控制卻達不到時，情緒會轉為挫敗與生氣。且當意圖控制對方時，重心轉為在對方身上；但你能控制的，終究只有自己。
雖然權力爭奪期像令人想逃離的「壞事」，但實際上比較像關係必經的路程，沒有好壞之分。
一段剛起步的關係確實有很多「新資訊」要了解、處理。浪漫期的粉紅泡泡讓我們得以拖延一陣子，但到了權力爭奪期終於不得不開始做出行動。
權力爭奪期是新秩序前的混亂，也就是我們常說的磨合。而權力爭奪期的生存要點就是如何理性的面對這些「新資訊」。
磨合並不可怕，摧毀關係的是放棄磨合。這個階段的目標是找出雙方的「本來面貌」而非「應該如何」。只有當雙方在關係中是最自然、不耗能的，這樣的關係才有可能持久、長遠。
可以怎麼做
簡單的補充權力爭奪期的基本概念後，和大家分享一些有用的心法或小技巧，伴大家渡過權力爭奪期~
先處理情緒，再處理事情
PTT的這篇文我覺得寫得很棒，簡單好懂。
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1517369521.A.19E.html
在關係中我們時常因為不習慣或無法承接他人的情緒，只好用過度理性的方式與對方互動。越親密的人，這種無法承接對方情緒造成的煩躁感會更為強烈，所以我們反而會對親近的人說話更不客氣。
在這種情形下…
「把廢話當作建議在給」真是很貼切的形容。(阿不就好棒棒)
確實，生活上的很多挫折或幹事真的都是小事，但這天知地知你知我知。
給建議的人背後假設的就是「你這白癡連小事都不知怎麼處理，所以我要教你」。
這種假設才是白癡啊啊啊啊啊！
人是關係的動物，在足夠安全時才願意分享脆弱，聽到對方願意和你分享反而是一種信任的表現。我們人生中一定也有很多時刻是明知道怎麼做，但就是動不了，說明了情緒是影響我們實際行動很重要的因素。如果情緒過得去，力量就會長出來。也因為這樣，「先處理情緒，再處理事情」才是搞定這種情境的最短捷徑；才是真正理解人性的理性作法啊啊啊啊啊。
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暫停時間
關係中大多數的衝突都是在情緒高張後一發不可收拾(我沒有在開黃腔)，避免留下遺憾的方法就是在衝突擴大前及時停止，否則雙方的精力實際上都花在收拾衝突的破片，根本沒有餘力真正探討彼此的關係。
：上次吵架的時候你都&^%*%。
：我哪有我是&%*^%*%。
真的開始吵起來後，下次吵架又吵今天新吵的內容(loop)。
為了避免憾事發生，伴侶間可試著事前溝通，只要在衝突中有一方要求「暫停」，雙方都必須停止互動。(不一定要用STOP這麼中二的口號啦)
雖然聽起來很白癡，但「暫停時間」真的是實用也好操作的一個小技巧。若不知道要從何開始，建議各位從比較小的事情開始嘗試，要求兩人都要確實遵守，建立雙方的默契，就有機會在大型衝突中築起這道關係的防火牆。
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關係中的「絕招」
-不說了不說了！
-你是爸爸還我是爸爸？
-好啊不然我走啊。
相信大家生命中都有經歷這樣的時刻…在衝突中有一方突然像上面舉例地「放大絕」。
關係中的「絕招」是一種習慣性的防衛行為，當溝通陷入僵局，只要使出這個長期有用的大絕招，就可以馬上停止對話、拒絕溝通。
放大絕的溝通方式不值得鼓勵，但我們可以反過來把放大絕當成一個信號，先辨認自己的「大絕」是什麼，還有在什麼情形下會被迫使出絕招，就可以了解自身的慣性防衛方式為何，以及什麼樣的情境是我們耐受度最低、最會「牙起來」不得不放大絕的。
有了這些資訊後，在雙方衝突時，放大絕的一方可以意識到自己又正在重蹈覆轍，有機會讓情緒冷卻下來；而被放招的一方，則可以從「對方可惡至極」轉為意識到剛剛討論的主題或許是放招者很在意或無法承受的。
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關係中的資源
資源的提供時常是伴侶間爭吵的主題。
當一方在金錢上付出比較多時，似乎就可以擁有比較高的話語權。這種觀點暗示著財務才是關係中唯一的資源，金錢數字定義了人的價值。
其實在關係裡金錢、時間、經驗與勞力都是同等重要的資源。對於不同形式的奉獻應該都給予同等的尊重，才不會使關係淪為拍賣會的現場。在討論分工時，也不妨把這些因素都一併考慮進去，建立一個和諧、不偏重特定資源的生活分工模式(e.g. 兩人都去賺錢沒人載孩子上學)。
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秘密有礙親密
伴侶間常因害怕後果而不敢分享訊息，怕對方無法接受、怕自己被嘲笑或者怕產生不可收拾的後果。
但當保有秘密時，就無法呈現真實的自己，而這樣隱微運作的隱藏議題，也會破壞關係。(還記得上一集的抽菸嗎)
你是不是有事情瞞著我？
誠實與信任是關係的基石，當認為伴侶是脆弱的、不可承受衝擊的，反而會使兩人的關係更為疏離。
誠實的代價經常是痛苦，但這樣的「坦誠相見」卻是經營親密關係的重要過程，親密的果實則是經歷痛苦的報償。
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永不妥協
永不妥協聽起來是個很中二的心態怎麼會出現在這邊!? (等等你聽我說)
妥協是什麼？
雙方各放棄一點東西以找出共同的立場。
這種把人簡化成「最大公約數」的方式是對於人的一種物化。這種處理方式的服務對象是事，是表面的和平，而不是兩個活生生的人。這套行事方法在同事、同學間可能還行得通，但對於要長期經營關係的兩人，這種委屈或不甘願反而會成為削弱關係的隱藏議題。
我非常喜歡《在當下與情緒相遇》一書中對於關係中類似狀況的比喻─折翅遊戲。
我們的文化重視關係、要求忠誠、不鼓勵獨立做自己，期待一種比翼雙飛永不分離的關係。為了達成此目的，這對決定一起飛翔的鳥，會各自折斷一隻翅膀，然後緊緊靠在一起飛。少了一隻翅膀，我們都失去了單飛的能力，飛得緊緊靠著彼此才能飛，永遠不能分開。
華人文化(具中國特色的?)的比翼雙飛就是兩個人各折掉一隻翅膀，從此以後兩個人只能在一起飛，永遠不分開，但也都不是原來的自己。
這種表面的和平，是與親密關係中兩人可以真實的做自己、不耗能的理想狀態相牴觸的。折斷一隻翅膀的我們，不是完整的自己，而這樣的狀態反而沒有能量為關係付出。
妥協和心甘情願地做出改變的差異來自心中是否有怨恨，改變應該是內在驅動的，而不是靠外在規範或條件交換達成，在關係中更是如此。
「你為什麼不願意為了我改變」就是一種控制對方的形式。
不妥協不代表可以說話很姬芭，友善、同理仍然是雙方溝通的重要媒介。不妥協代表的是保持對改變問題的信心跟動力，不輕言放棄。
一不小心就說出「算了隨便你」就是一種放棄。
大部分的人都有能力在生活中好好照顧自己。順風球人人會打，但逆風時刻的考驗往往才是有決定性影響的。進入關係、與他人建立連結的優勢便是在這樣的脆弱時刻，有可以支撐自己的對象，伴你渡過生命中的大幹八。
這集為大家蒐羅了權力爭奪期的各種實用小技巧，大部分都是過去介紹過觀念的延伸。
維繫關係的重點就是注意雙方的渴望與需求，並且看見、尊重對方的真實樣貌。只要時時保持這樣的覺察，不把一切視為理所當然，不斷看見對方的狀態，就算沒有有什麼特別的「招數」，相信還是不至讓關係偏離軌道的。
如果你正處在權力爭奪期之中，強烈建議本週介紹的方法你一定要試試看。
(下集待續)
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PTT那篇文章寫得真好，謝謝你的推薦。
這篇也寫得很實際！謝謝你分享自己的觀察和見解。
《關係花園》內容雖然扎實，但就是不太接地氣，哈。