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首先，先跟大家分享幾個常見的人際模式。我們上週講了「成因」，也有舉一些例子。這週先跟大家用上週的例子繼續聊一聊，不管是在諮商中常見的，還是學理上怎麼分人際模式。
人際模式分為「對他人」和「對自己」，我們先從「對別人」的，這個看得到的來講。
對他人的人際模式
1. 順服取悅型
就是我們常說的「好好先生／小姐」。別人說什麼你就照做，因為你害怕衝突。你避開衝突的方式，就是對方講什麼就說好，我盡量達到。你可能比較擅長做事，但不擅長處理人際衝突，所以我盡量把事情做好的話，這樣我們就不會衝突了。
2. 遠離迴避型
這類人會選擇「我不要跟人互動」，當個孤僻的人。因為「我不出現，就不會有問題來找我」。就像我不交朋友，就沒人來借我錢；我都躲在房間裡，爸媽就不會煩我。我也不用順從，也不用吵架，只要我躲起來，我比較低的機率會遇到問題。
我們常開完笑說，出門可能會被車撞，那我就不要出門嗎? 不可能吧，雖然機率很低，但這些問題是可以處理的，但遠離迴避的人是，我就是不要出門，我不要有人際互動就不會有人際衝突，這麼簡單的方式，為什麼不選呢？
3. 對抗攻擊型
我們上次講的「惱羞」，就是對抗攻擊。當別人碰觸到我不想談的議題時，我就比她先生氣，大家就會怕我，就不敢再談我不想談的話題。就變成一隻「刺蝟」，沒人敢靠近，我也就不用面對我的脆弱，或是我沒辦法處理的問題，因為也沒有人敢跟我聊。
你可能跟家人、朋友有一件重要的事想討論，其實這件事很重要，但一直擱著，但只要提到某個關鍵字，例如某人名或某事件，對方馬上暴怒：「你幹講這個？跟你說過不要再跟我講這個了！」，這話題就沒辦法談。
這就是「對抗攻擊型」的人，他用這個人際模式來避免自己面對那個困難。
對自己的人際模式
好，我們剛講完「對別人」的三種常見人際模式，接下來要講的是「對自己」。
剛才那些是有表現出來的，有些心理不舒服，其實也不用表現出來，只要自己心理上消化完就沒事了。所以，也有這種對自己的人際模式。
我們說的這些，都不是有經過思考的，它就是一種反射性運作。就好像你腦待比較習慣、比較熟練的路徑，只要你遇到壓力或困難，它就會自動開始運作這個迴圈了。
1. 拒絕自己
更準確來說是「對內心的自己」。剛才說的是外顯行為，這個則是內在的反應。
這種拒絕自己的模式，是當我遇到困難或有什麼需求時，我會先否定、貶低自己。
就像我想買一個東西，可是在我的家庭裡，這是不可能的事。爸媽會說：「沒錢」或是只要你一講想買，他們就會凶你、責怪你，說：「啊你都不讀書，整天想這些有的沒的！」
這就會很麻煩，你有些慾望、有些渴望，你就找自己麻煩阿。因為你又買不到，爸媽也不會買給你，那怎麼辦？
這樣的人，通常就會發展出一種很簡單解決這個困難的方式，就是——拒絕自己。當他有什麼想要的時候，他會這樣想：「欸，我買這個是不是太浪費了？」、 「欸，我已經是個幸福的人了，為什麼還要這麼多？」，像另一種常見的例子是：別人邀你去做什麼事，或是喜歡的女生找你吃飯。 這種拒絕自己的人會怎樣？他其實是害怕的，不確定那是什麼意思——這女生到底喜歡我？還是把我當工具人？還是只是朋友？這題很難。所以他習慣性地拒絕自己，告訴自己：「啊不可能啦，她不可能喜歡我啦。她只是想..怎樣怎樣。」 或是說：「我長這樣，她不會喜歡我？」，或像當別人稱讚自己時，習慣拒絕自己的人就會說：「沒有啦，我沒有這麼好，他是不是想錯了。」
你知道其實大部分的人際互動，就是在這兩個者之間：別人可能是善意的，也可能是惡意的，我們都不確定，但像這種拒絕自己的人，他會直接把所有可能性都關閉，覺得「一定是不好的那個」，有可能是壞人，有可能是好人，但我都當作是我自己爛，所以應該比較也可能是不好的那個吧。這雖然痛苦，可是事情會變得很簡單。
2. 拒絕他人
對內心的第二種模式就是「拒絕他人」。最常見的反應是什麼？不知道大家有沒有認識這種人，他覺得「大家都很白癡」。我們舉他想買手機的例子：
- 拒絕自己的人會想：「我買這個手機太罪惡喔，我真是不知足的人，才會想買這麼貴的東西。」
- 拒絕他人的人會說：「我爸媽很機車啊，他們絕對不會買給我！」
或者：「他們就不懂 3C 產品啦，他們一定怎麼樣怎麼樣」
這樣也可以解決這個人的問題。因為他不用再去想要買還是不要買， 他只要先假設「別人都都是壞人，我都先拒絕別人」，所以，要就是我自己不想買，要就是我就先假設絕對不可能買，別人都是北爛的人，這樣我也不用在想要怎麼處理這個問題了，我就直接放棄。
而且，拒絕他人比拒絕自己多一個好處，就是可以保護你的自我價值，因為「是別人白癡，不是我的問題」，但如果你是拒絕自己，你就會漸漸討厭自己。
拒絕他人讓事情變得稍微簡單一點，但他有個很明顯的副作用，其實或許爸媽不見得不想讓你買阿，就像我們在「鋼鐵直男」那一集提過的例子，有些人在交友軟體會說：「女生都一定怎樣怎樣，都愛錢，都喜歡帥的，只看外表！」這也是拒絕他人的一個例子。就他只要先假設別人都是這樣想的時候，他就也不用試，不用真的去跟異性互動，知道對方是怎麼想的，到底是其實我不好笑、我不好相處，還是這個人是個壞人，這個反射性的人際模式可以解決這個困難，這樣我既不用面對那個困難，可是同時我又可以覺得我超棒，眾人皆醉我獨醒，這樣很爽阿。
但這不是事實，你沒有問你爸媽，你怎麼知道爸媽沒有要幫你買手機；或是你也沒有真的跟異性互動，你怎麼知道人家怎麼看你？到底是別人真的這麼壞，還是其實你不是很好相處。
對當事人來說，他會覺得這很理性啊，這是期望值最高的人際互動方式，我以前試的結果都會受傷，所以現在我都先假設別人是這樣想，是不是最保險？
3. 引發他人的拒絕
我不是拒絕自己，也不拒絕別人，我讓別人來拒絕我。事情也會變得比較簡單，上週有講到一個例子：你約你個朋友出去，他每次都說：「好啊好啊，走啊走啊！」結果每次他都沒來，結果每次他都沒來，或是用一些很瞎的理由搪塞，例如：「我在塞車」、「我媽突然叫我做事」等等，他就沒來了，以後你就會知道，這個人就是個「說說哥」。所以這個叫——引發他人拒絕。反正別人也不會來糾我了，那我們兩個就不尷尬啦，我也不用拒絕你，我也不用貶低我自己，或是說這些人都很瞎我不想去，我就愛去不去的，這樣別人就自然不會來問我了，這就是我們講引發他人拒絕。
內外模式的組合
我們剛才各講了三種對外的人際模式，還有三種對內的人際模式。我想，聽到這種分類時，大家第一個反應就是：「欸，那我是哪一種？這是要六選一嗎？我是六種裡面的哪一種？」
我覺得應該這樣看啦：原則上有點像是，你對外會有某種呈現方式，而對內的那三種，比較像是你的心路歷程。我們以「拒絕自己」為例好了。一個拒絕自己的人，當他想要某件事，或是和別人產生摩擦的時候，他會先檢討自己，會覺得：「欸，我是不是要求太多？我真的值得這樣子嗎？」，這是他的反射動作。那接下來，他對外的因應模式，也可能有他的習慣，內在他是這樣消化情緒，但對外我們還是要處理問題，所以他會有一個他習慣的處理模式，就有可能對應我們剛才說的外在模式的任一個。
如果他是自我貶低的、或拒絕自己的，那他的外在行為就可能是「順服取悅」，他可能會說：「哦沒關係啦，我想吃的這個就算了，我們下次再吃。」這就是順服取悅的表現。他心裡可能在想：「我要求太多了，我不應該期望別人要跟我吃一樣的東西。」；或是他也有可能演變成「遠離迴避」的方式。他會覺得：「我真的太麻煩了，算了，我乾脆不要跟他一起吃飯好了。」、 「我是個糟糕的人，大家其實不想跟我吃飯，所以我就當個孤僻的人，我這個人不適合跟別人交往，那我就一輩子孤單終老就好了。」
所以我們說，同一種內在人際模式，可能會對應到不同的外在人際模式。
人際模式可以改變嗎?
講了這麼多，我想大家最想問的還是：「欸，這個有救嗎？這個能改變嗎？」，我相信大家不管是上週還是這一集聽到這裡，大概都會覺得：「欸真的耶，我身邊很多人就是這樣，甚至我自己也有一點這種傾向。」，可是這東西，有辦法難改嗎？發現了就能改變嗎？
我覺得大家對於「人際行為的改變」常常會有兩個很極端的想像：一種是：「這就是命中注定的，我的環境就這樣塑造我了，所以沒救了，絕對不可能改。」，另一種是：「你都已經是一個成熟的大人了，既然你看見了這個模式，甚至你願意承認這是個缺點，那你應該要能改變。以前你是不知道，現在都已經說出來、看見了，怎麼會改不了？」，那我的看法是：這些東西當然可以改變，如果這些東西是命中注定的、過去發生過就永遠改不了，那我就要失業拉。這樣諮商就沒用啦，因為人的生命經驗早就定型了，那不可能。你知道這些行為，是你的生命經驗把它千錘百鍊出來的，所以能改嗎？能改但也不是這麼容易。
以我自己的經驗來說，這件事就介於兩者之間：不是不能改變，但也絕對不是「你知道了就會馬上可以改變」這麼簡單。說到要改變或調整人際模式，我們會面臨兩個難處，不管是各位自己在調整，或是在心理諮商裡面，基本上都會卡在這兩個地方。像我們這兩集講的這些人際模式，我或許在諮商裡面，大概三次以內，可能大概會有個樣子，我們也會跟個案討論。但你說實際要改，那可能真的要花到三十次都有可能喔，我沒有開玩笑，比例差不多就是這樣。所以你說從「知道」到「做到」，其實有快要十倍的差距。
那麼，在改變人際模式的過程中，會有哪兩個卡住的點，第一個我們提過很多次了——因為這是反射的，你知道「反射」這件事情，即使你知道了，當下也不一定能改變。我們常說：「我知道我不應該講話那麼難聽，但只要對方一講到那件事，我就想生氣，等到後來發現、後悔的時候，已經來不及了。」
為什麼這些反應會那麼自動化？因為就像我們前面講的，這些人際模式，是當初讓你在成長過程中活下來的方式。我在家裡可能會被爸媽罵、被打、被威脅不給飯吃。或是對小朋友來說，失去爸媽的愛，是一件性命攸關的事。那為什麼這個東西會這麼自動化，當初對我們來說，這些是嚴重性很高的、性命攸關的，你現在想說被罵又不會怎樣，但其實對三歲、四歲、五歲的你來說，被爸媽罵，就跟天要塌下來一樣。你想要買什麼，你爸媽罵你；你不吃飯，爸媽就凶你。現在根本就沒差啊，隨便你啊，你要罵就給你罵。可是實際上我們當初在面對這個困難的時候，它是嚴重性很高的，而且你也沒時間反應，你怎麼可能五歲的時候跟爸媽說：「你等我一下，我在考慮一下。」這不可能，一方面是當下我們那個年紀沒辦法做到這個事情， 另一方面，是你和爸媽之間的權力不對等，當年你在養成這個模式的時候，爸媽的力量是比你強很多的，所以你也不可能好好想、好好講，那就是一個很即時、很可怕，對手又比你強很多的狀態，那你只能研發出一種方式自保。有人變得很乖巧，有人選擇裝死、逃避，爸媽一兇，我就離開、不起衝突，也有人可能變得會兇爸媽，或是直接爆哭，爸媽就不會囉嗦了，就會順著我，那我可能一跟別人有衝突，我就會生氣或流眼淚，就不會有人來煩我了。
這個過程當然會是反射的。既然是反射，很多時候就是你都已經全部做完了，才想到這樣好像怪怪的，或是你也覺得那個感覺是沒來由的，像別人只要約我吃飯，我就會覺得好煩喔、我要去嗎，就會有一種壓力，我其實我也不知道我有什麼壓力，這個局也沒什麼，我也沒有不想去，可是當別人想靠近我、邀請我時，就會反射性有個不舒服，這不是思考層次的，或像我們前面講過的暴怒的人，只要有人挑他一點小毛病，他就會瞬間爆氣：「你怎麼可以這樣對我？講這什麼屁話？」，事後他可能也會想：「欸，好像沒什麼好生氣的。」但只要聽到相關的事，他就會很生氣。
反射的模式
但為什麼會這樣？因為這是在你生命中可能經過成千上萬次練習練出來的東西。
就像棒球員好了，球丟進來，然後他揮棒，把球打出去打很遠，然後你問她說他怎麼打的，像陳金鋒最有名的一句話是：「球來就打。」，或是是他接過很多球，然後突然間有一個球丟過來，他想都不用想，就可以把球接住，讓你覺得他反應怎麼這麼快，結果他說我沒有想就接到了。
那我們的人際模式，也是有點像這樣的存在，就是它很習慣，你很熟悉，然後面對這個情境，你的身體也會集體戒備，你也不用去想為什麼，就像你聞到某個你前任用過的洗髮精的味道，你就會開始心情不好，悶悶的，有一種不舒服的感覺，你不舒服的那刻，其實你不知道你怎麼了，因為你的身體已經千錘百鍊，你不用意識到說那是你前任的味道，你一聞到就覺得不知為何心情悶悶的。
其實人際模式的反射就像這樣的存在，諮商很多時候的第一個工作，有點像是在跟你慢動作解析，這個反射動作的那一秒，發生什麼事情了，就像我前面舉的例子：你聞到那個味道，然後你不舒服。那你想，可能是跟我前男友有關，或是像我講那個「憤怒」好了，其實人家講到某件事就生氣，那你要怎麼去放慢這件事情，就是，我其實沒有那麼不高興，但我好像就是會很反射地，有一個不爽的情緒， 你必須在事後先這樣子拆解，那你下次再遇到的時候，你才有可能，我們講有不一樣的反應方式。如果你沒有機會，好像再用慢動作去重播那個反射了一、兩千次的事情的時候， 那它就依然會這樣自動地發生。
就像我們前面講那個自我貶低的人，他其實可能沒有意識到自己在自我貶低，就別人稱讚他，他就會覺得不太好意思。他就會開始，可能拒絕，說：「沒有啦，我沒有這麼好啦，不用啦。」，然後別人就會說：「那算了，那就沒關係。」，然後他就會開始想說：「你看，我果然不好。大家，我講一講，大家就真的不要我了。」，他就在消化後面那個情緒，他其實沒有意識到，其實是前面他自己，好像已經先反射性地貶低了， 他都在處理後面的那個議題。
模式是用來滿足需求
然後，第二個部分，大家會遇到的困難是，好，我知道我就是反射性地會有某個反應，不管是我們前面講的那個順從，或是那個攻擊他人，或是別人約我我就會逃避，我都知道，可是我知道了，我還是改不了，為什麼？ 因為我們講，這些模式，它就是有某一些功能跟目的，這些東西就是為了幫你解決一些你就是沒辦法解決的問題，會去滿足某一些你當下的需求，對吧？ 這個模式當初是用來滿足這些需求誕生的， 如果說你沒有其他比較健康，或是有彈性的方式，可以滿足你的這個需求的話，那你就改不掉啊。
就像你講的「戒菸」好了。戒菸你硬戒：「啊，我就不要抽，今天開始就不抽。」 但你對尼古丁有需求，你又牙起來。你當然知道抽菸這件事情不好，可是你的身體已經對那個尼古丁有一個習慣跟成癮了。如果你沒有一些替代的東西可以去滿足你這個抽菸的需求，戒菸一定一下就又復發了。
所以你說，像這種大家的做法是什麼？你戒菸，但你貼一個尼古丁貼片。你不要有這個吸菸的行為， 可是我們用其他比較可控的方式、比較不危害身體的方式，稍微滿足你的尼古丁需求， 你才可以、可以漸漸改變吸菸這個行為。那你說，改變人際模式，也是一樣的東西。
我們需要反射性使用這種人際模式的時候，基本上，它都是一個危機， 那危機就是有一個我們要解決的問題。 就像假如明天要趕一個作業，我要做一個投影片好了， 那你可能知道，你原本做投影片那個方式是很耗時間的，就是你就是東拼西湊，然後漸漸貼貼，然後拼出一個很醜的投影片， 你知道這個方式不好，你可能想要用一個比較有系統的方式，可能我先列大綱，然後我投影片有一個模板，然後再把大綱跟模板結合， 那最後就可以很有效率地製作投影片。
你知道，你真的都知道，可是如果明天就要交呢？明天就要交，你有機會用這個新的方式嗎？沒有，你一定是用你最習慣的那個「土法煉鋼」，我最常跟個案講說：「好，你今天要練習手寫字好了。」， 可是如果你今天很急著要簽名，要簽一個什麼東西，你知道我要練左手啊，可是因為來不及，所以我只好趕快用右手隨便簽一簽。我講，那就是你情急之下，你只好用你那個習慣的人際模式。
就如果我們平常沒有練習的話，等你下次遇到那個情急的狀況，你還是會用原本那個比較熟悉、但不是那麼管用的方法。就像你不知道怎麼好好拒絕別人的話，你的那個、那個「逃避」的人際模式，其實幫你解決問題——叫做：「我不會拒絕別人，所以我逃，最簡單。」對吧？可是如果你沒有學會一個新的模式來拒絕別人的話， 你遇到那個困難的時候，你還是一樣只能逃避啊；你一樣還是只能拒絕別人啊；你還是一樣只能凶自己啊。所以第二個困難是，我們必須建立其他、比較彈性、比較健康去滿足自身需求的方式，才有可能去改變原本的人際模式，但我們要學習一個新方法，這個新方法它必須要包含說，它真的可以解決我的問題。另外一部分是，像我們剛才講的，一個新的方法，它需要時間練習的。可是基本上這種東西是互斥的——就我如果要快速、當下解決我的問題的話，那我用舊方法是最快的。我不可能在危機下練新方法，就像我想要練投籃，你不可能在比賽的時候練。你一定是用原本那個舊的、醜的、然後不一定會新的方式，可是通常我們都危機過了，我們就不會去練新的方式， 那下次一樣就進入這個惡性循環。
諮商如何協助改變
所以諮商第二個很重要的事情就是，我們會跟個案一起去練習說，除了你原本那個——好，我們知道就是有一個副作用、然後當初讓你活下來的人際模式以外，有沒有什麼其他的方法，也可以達到同樣的目標，而且是比較健康的？ 或者我們的目標，其實不是要把個案原本那個舊的人際模式改掉，你知道，其實那個人際模式本身是沒有問題的，問題不是在方法本身。會變成困擾，是你只有那一招，對吧？ 你不管對方是友善或不友善，你全部都用拒絕的，就假如我的成長經驗裡面，我遇到的都是壞人，那我就會習慣「我全部都拒絕」，因為我以前在我的生命裡面，假設別人是壞人，對我來說，期望值比較高，可是現在你的環境可能不是這樣，有的人是好人、有的是壞人，那你還是都拒絕別人的話，我們講，你就不可能交得到朋友。
或者是，你會知道其實你身邊的人對你滿好的，但你就是反而不敢跟人家相處。
那你說這個拒絕別人的能力是不好的吗？其實也沒有啊，這個能力沒有不好，你就像——好，我會攻擊、會指著別人好了，這是一個壞事嗎？ 這有的人想學還學不來，有人他很順從，他完全不會凶別人，我們偶爾也有一些情境，是需要去跟別人吵架、有時候需要去凶別人的，那你就具備這個能力，這個能力是可以留下來的，如果有一個情境是真的適合凶他、真的適合吵架的時候，你還是可以繼續保有你這個能力。可是我們要做的是：有一些狀況其實你不需要這麼做、你可以好好講話的時候，我們要練習怎麼樣去好好說話。
這些模式，我們從兩集講到現在，所有模式其實本身都不是問題， 重點是，它已經沒有彈性了，你的口袋裡就只有那張牌，你什麼狀況都只能打那張牌，而且你連想都沒有想，就閉著眼睛就打那張牌——這樣就是個問題，我們要增加你「裝備欄」裡可以打的牌，然後再教你：什麼情境要打什麼牌，這樣就是一個比較彈性、比較健康的人際模式。
所以，一個人際模式的改變，它大概會經歷幾個階段。第一個是：我們去辨認說，你的模式到底是什麼，這個模式底下你的需求是什麼。然後第二個就是：我們要在你生活中、實際的生活中，好像慢速播放，一起去看說你這個模式是怎麼在這裡面發生的。當你慢速播放的時候，才有改變的可能，才有施力點。然後慢速看見這個過程之後，我們再幫個案建立一些不同的回應方式，或是我們講：其他比較健康的滿足需求的方式。
案例說明
那我最後舉個例子好了。我們就用這個——迴避他人，或是很難揪的例子來說好了。
今天如果有一個這樣的人來諮商，他會跟我們講說：「我很忙，我都沒有空，那我朋友約我，我都不能去。」他心裡會滿不平衡的，他會說：「我很忙，我都沒有空，為什麼大家都逼我啊？我事情又做不完了，但他一直要我怎樣怎樣，我覺得壓力很大。」——大家身邊可能有這樣的人。
那我們剛開始諮商，第一個步驟我們講慢速播放，或是說辨認他的需求，我們會討論：「你到底是真的不想去？還是你其實想去？」，如果你不想去的話，你可能也不會來諮商。所以你覺得你「想去」還是「不想去」？有幾種可能。
一種是，他不想去，所以他讓自己很忙，那就沒人會約他。這是我們講的引發他人的拒絕。還有另外一種可能是，他其實想去，可是他不太會人際互動，他不知道去會不會很尷尬，他也不想面對，所以他讓自己很忙。
像我們之前有一集講過—— 「我不是考不好，我只是沒有認真準備」， 那這個人也一樣—— 「我不是人際互動不好，我只是沒有空跟大家去吃飯。」，他把自己塞得很滿、很忙，這樣他就不用去面對他的這個困難跟課題。 反正你就超忙，所以別人邀請你的時候，你就不用思考，對吧？
這就是他的人際模式。那我們會開始陪他看：他的需求到底是什麼？你到底是害怕——你其實不想去，然後你不會拒絕別人？還是你其實很想去，可是你害怕人際關係？你害怕一些未知？你覺得這個模式，它幫你滿足的那個需求，到底是什麼？你很忙歸很忙，可是這個「很忙」，他一定有幫你解決了某一個你其實不太能解決的問題。
同一個「很忙」可能是：我不會拒絕別人； 或是，它可能幫你解決的是：你不會跟人相處；或者，我可能不太會肯定我自己，所以我要透過這個「很忙」，讓全世界都知道我很棒。這個「很忙」有一個它的功能，我們要去辨認說，這個功能到底是什麼。
反正談一談，個案就會發現說：「對對對，原來我這個模式，其實是幫我解決了某某問題。」那知道他真的在意的是某某問題之後，我們就會開始幫他建立一個——好像新的模式。好，他其實不太能拒絕別人，或是說一個人他發展出這個模式，他可能像我們剛才講的那三個可能：
他可能都各自有一點點比例，可是可能有他最在意的，或是，情境 A 是他覺得拒絕很麻煩；情境 B 是他擔心跟人互動；情境 C 是他想要別人覺得他很屌。那這三個情境其實需求不一樣，可是他全部只要用同一套（就是「我很忙」），他就可以滿足這個全部的需求，對他來說就很簡單。
那我們可能就會問他：「你今天這個局，你的困難到底是什麼？」，今天 A 局是你很難拒絕，那我們就一起來想你可以怎麼拒絕，B 局可能是那些人不太好聊天，或是你每次去都很尷尬，可是你滿想跟他們當朋友的，那我們可能就可以跟他一起想說，那跟這些人可以怎麼互動？怎麼樣可以不尷尬？那你是不是可以試著去看看？ 第三種可能是他沒辦法自我肯定。有的情況可能是：他可能覺得那些人都很酷、都事業有成，「我去了，我覺得很丟臉。」， 那我們可能就會跟他聊聊說：「你要怎麼樣肯定你自己？」，所以這個人他本來只有一張牌，就是「遇到人際壓力，我就覺得我很忙，我沒空，然後大家都很煩。」，這樣所有題目都可以解。
可是經過剛才那樣的拆解，他就多了好幾張牌可以打了，他既練習怎麼拒絕別人，然後他也練習怎麼人際互動，然後第三個是他也練習怎麼自我肯定，你看，這三個東西，其實都要花很多力氣去學習跟練習，那他的人際模式，其實就幫他跳過這些困難。他只要：「反正我都沒空。」他就不用面對這些困難，可是諮商有點像是幫他復健這個能力，他本來牌庫裡面就只有一張牌，可是諮商後，他就面對幾個不同的狀況，他就有好幾張新的牌，可以面對不同的情境了，所以當下次他再遇到別人邀約他的時候，他就有機會先去判斷說：「我到底是不想去？還是我想去，但我覺得這些很煩？」，或是說：「在這些人面前，我覺得滿自卑的。」，他只要知道有這些不同的牌，他就有機會停下來去辨認說：「我現在到底是哪個情境？那我要打哪一張牌？」，可是如果他牌庫裡面只有這個牌，他單純只知道說「我就是有這個人際模式」，他沒有解決方法的時候， 他其實沒辦法好好思考這件事情，他只會覺得：「我好可怕、好焦慮，我現在要趕快解決這個問題。」， 所以他就會直接反射性地，用最熟悉的方式去回應。
所以到後來，我們跟這個人在諮商室裡面去演練這幾個，好像不同的可能性。那他想怎麼回？或是回的時候卡的會是什麼？ 或是他在做這些事情，他遇到的困難是什麼？他一定會很困難，為什麼？因為這些大概就是他生命裡面不太擅長的東西，他才會演化出我們剛才說的那個人際模式來解決這些問題，你知道，真實的人際情境就是——哇，你失敗可能就很丟臉，或是你一個朋友好了，你們久久約一次，啊你還是很尷尬， 你搞不好以後就不會再見面了，真實情境有時候，你會覺得是不容許失敗的。
可是諮商不一樣啊，諮商可以讓你練到爽，對不對？ 那幾個困難沒關係啊，你就每個禮拜練啊！你就練到你已經——我們講——去訓練「心的反射」。就聽到別人講這個，我就是知道要怎麼回他，你才有機會——你到諮商裡面練得很熟，你才有機會在生活裡面用出來。所以說，他在遇到類似的狀況時，他就可以根據自己的需求，或者自己當下的困難來調整，我依然可以保有原本那個——不管是打哈哈說：「喔沒空耶，我真的很忙。」的這個方式，如果有的情境是他真的不想去，然後他也懶得跟對方解釋的話，那也沒關係，可是其他如果是他想去，但他有其他阻礙的狀況，他大概就有機會可以用不同的方式回應，或者，甚至有一些其實是——他想去，但他害怕的關係；但是他不想去，他就有辦法，不管是交新的朋友，或是面對同樣的困難。
結論
就「人際模式」這件事，它確實是跟我們的生命經驗有關，可是你想，同樣的生命經驗，每個人會發展出來的因應方式都不同。但你會有一個你比較習慣、然後也很反射的人際模式。那人際模式有幾個常見的類型：我們講，順從、攻擊、迴避他人，然後否定自己、否定別人，還有讓別人來拒絕自己。
一個人際模式要怎麼改變？人際模式改變的困難：第一個是，它是反射性的，所以很難控制、很難辨認； 第二個是，人際模式其實滿足了我們的一些需求，或是幫我們解決了一些困難。所以當你沒有長出一個新的模式來面對這個困難之前，舊的模式是沒有這麼好改的。
最後，其實這個人際模式本身都不會是問題，重點是，我們已經沒有彈性了，我們不管遇到什麼問題，我們都全部一概用我們習慣的模式來回應的話，某些狀況就會出問題，這也是個案來諮商，其實他們困難的核心。
希望透過這兩集的節目，讓大家更認識說：「人際模式的困難到底是怎麼一回事？」，然後還有，「心理諮商到底可以在這些事情上，怎麼幫助各位」。
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