關係花園筆記(4)-關係的發展階段(上)

「我們都沒錯,只是不適合。」

在開始之前,先來一首我那個年代的歌吧。

懷抱著期待與心目中的他/她進入關係。經過一番努力,最後只換得一句「我們不適合」是很多人心中的痛。

除了追求另一半以外,大家更關心的是如何在關係中「修成正果」。但這個過程似乎只能聽天由命,也沒有人教過我們要怎麼走到那個「好結局」。(痾…如果好好讀書不要談戀愛算教的話)

蘋果日報人真好

俗話說的好,失敗乃成功之母,就算曾經失敗一百次,但只要成功一次就夠了。今天我們就要拆開這個神祕的關係黑盒子,讓大家在關係中除了聽天由命外可以多一些方向感

關係發展階段就像是關係的地圖,這Part在書中就占了半本的內容,且每個階段的篇幅落差很大。例如權力爭奪寫了三章,而共同創造期寫了4…4頁。為了閱讀的流暢性,篇幅最多的權力爭奪期今天不會特別多寫,關係發展階段也會分期推出。

書中沒有談怎麼進入關係,總是就是這麼開始惹。這系列文也不會寫,不然可能要多八集XD。至於大家最好奇、最困擾的權力爭奪期,未來也會用一整集的篇幅來深談

關係的發展階段

《關係花園》把關係分為五個階段,比起斷點明確的「階段」,這個概念更像是關係的「能量狀態」。具體的說,就是兩人之間正處於什麼互動狀態

五個階段由淺至深分別是:浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期、共同創造期。

還在灰色那頭的朋友也請不要灰心

而關係的發展階段有以下幾個特性:

1. 適用所有關係
不只是親密關係,舉凡親人、朋友、商業夥伴,只要有人與人的連結就可以看到關係階段的影子。

2. 循環性
到了共同創造期後還是有機會找回浪漫的感覺,整個週期是循環的而不是單一線性的,整體來說是越來越好的。

3. 大週期、小週期
每個單一階段底下,也會跑縮小版的五個階段。

舉例來說,當你覺得彼此是在整合期,但發現自己還會跟另一半吵架,便開始懷疑自己是不是太自我感覺良好了…
「嗚嗚嗚,難道我們還在權力爭奪期。」沒有啦,整合期裡面也有其他階段的影子。

4. 個別性
同個時期
,跟不同對象可處在不同的階段
例如:跟新生兒處於浪漫期的媽媽,可能正和丈夫在吵的不可開交的權力爭奪期之中。


看完有點生硬的基本概念後,接下來直接回到我們熟悉的場景…

浪漫期

真心祝福,你的故事很浪漫:)

浪漫期就是大家常說的熱戀期,是最常做傻事的一個階段。
用一句話來概括的話就是「興奮,但沒有真正親近」

浪漫期是物化傾向最明顯的一個時期,由於互相了解不深,所以對對方的想法大多是自己的投射,出於內心的想像跟期待

為了克服天生的依附焦慮,也就是嬰兒期的那種不安全感與依賴的狀態,小baby會希望有個全能的照顧者。長大後的依附也是類似的狀態,對於理想中的另一半也有很多想像跟期待,期待對方可以扮演拯救者的角色。

例如…

  • 女生期待對方是白馬王子(或是BWS太子)
  • 沒女友的宅宅 (自介?)期待交到女友就可以解決生活上的所有問題

和理想中的「另一半」結合,人生就圓滿了。

我們平時也不斷建構自己內心完美伴侶的形象:

長的正、溫柔、單眼皮、體貼、父母雙…(咦)

在浪漫期,這個人終於出現了。

我們期待已久的玩具、3C產品到貨時都會好幾個晚上興奮地睡不著了,更何況是夢中情人。我們也因此陷入熱戀,希望這樣美好的狀態不要結束。

在不同關係裡,都可以看到浪漫期的影子:

親子關係
興奮又期待,對孩子的未來充滿想像,買一堆嬰兒的衣服。
「我當爸啦!!!」

朋友關係
對新朋友充滿熱情,充滿能量的聊上好幾天。
「哇原來我們這麼多共同點」

商場的浪漫期
好多的計畫,對工作充滿熱情、對未來有十足期待,想有一番作為。
「跟蘋果一樣改變世界」

所以這個讓我們變智障的浪漫期…除了開心之外到底好在哪?

年紀大了、受過情傷,常常讓人有種「一個人也很好」的念頭。確實,生活沒有劇烈改變,可以一直在舒適圈中是很安全自在的,但也讓我們裹足不前、安於現狀。

浪漫期充滿了能量,這樣的能量使人們有動力改變目前的生活,跨出舒適圈,不會因太宅而終老一生,也讓我們在關係的最初,藉由浪漫的能量包容彼此,走過這個探索、磨合的階段。

權力爭奪期

隊長粉偷渡,這也是由愛生恨無誤XD

「他們熱戀期結束,開始吵架了」描述的就是權力爭奪期的開端。

如同上一集所說的,生理的快樂有限,浪漫提供的粉紅泡泡總有消退的一天。
當漸漸發現對方和自己想像的不同,焦慮的紅燈又再次亮起,試著想要「奪回」自己心目中的另一半,這個階段的關係仍是非常物化的。

通常會從溫和的建議開始…

– 你是不是該買些衣服、剪個頭髮。
– 晚回來是不是可以打個電話給我。

譯:不好意思可以把我的完美對象還我ㄇ。

本性難移,溫和的建議當然沒有用
原本用善意包裝的焦慮已經藏不住了,開始轉為強硬的態度…

– 講這麼多次了你怎麼都聽不懂。
– 為什麼別人都做得到你都做不到。

譯:你他媽的把我的完美對象還我喔。

憤怒、生氣,因為你似乎聽不到我說的,所以我要越說越大聲,甚至有時會採取比較偏激的手段試圖控制局面。

不管在什麼關係階段,大家總是熱情如火

因為束手無策,最後只好用彼此之間的關係當作最後王牌。

– 你是不是不愛我!
– 不然我們分手算了。

譯:你如果不是那個完美對象我就走囉。

理所當然的態度是來自於物化對方,相信自己有「權力」管理別人。如何看見、面對差異,放下這種天生的理所當然感,是權力爭奪期中很重要的議題。

只要相信有完美對象存在,就算關係遇到了狀況,仍可以歸因是對方不完美或者他不是命中注定的另一半,這種偷懶的信念實在是方便簡單。因此除了對對方的憤怒以外,這個階段的複雜情緒還包含對於拯救者其實不存在的失落與失望

原來愛情不如想像的那麼美好。

大家不一定會挺過權力爭奪期,Bad End(aka分手)就是在這個階段發生的。如果有挺過去的話,權力爭奪期約可以長達5~7年。

Insert coin to continue.

我們常聽到的七年之癢,就是關係挺過權力爭奪期後,反而開始懷念起浪漫期、權力爭奪期的那種愛恨交織的感受,想再次找回那樣的「刺激」。雙方的關係雖然趨於平淡,但其實慢慢緊密。這時候選擇跳船的人可能就要回到當事人認為哪種愛才是愛了(詳見上集)


甜蜜的浪漫期與針鋒相對的權力爭奪期,相信大家一定都不陌生,看到這邊,你可能也已經掉入回憶的漩渦

參透了「壞結局」是怎麼發生的,就讓我們休息一下喝口水,整理回憶後也可以試著把今天的內容跟自身經驗連連看。
下週隆重獻上比較像「好結局」的整合期、承諾期共同創造期

(下集待續)


上集 關係花園筆記(3)-為何要經營關
下集 關係花園筆記(5)-關係的發展階段(下)

延伸閱讀:被討厭的勇氣二 讀後心得速寫

舉例來說,有人嘴上說著「喜歡花」,卻任由他枯萎。既忘了澆水,也不替植物植株換盆,更未去考量日照的問題,只顧著將他放在醒目的地方。的確,這個人喜歡觀賞花朵是事實,但卻稱不上是「愛花」。
愛,是更加奮不顧身的行動
。 — 被討厭的勇氣 二部曲


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