本文改寫自《傑的不錯 Podcast》的逐字稿，如果你喜歡這些內容，歡迎你開始定期收聽本節目。
在人際互動中，我們偶爾會遇到以下情況：
當我們分享生活點滴或心中的掙扎時，對方卻不分青紅皂白地給予建議，甚至帶有說教的意味。這不僅讓人感到不舒服，也常讓我們困惑：為什麼他們會這樣說？與其直接貼上對方是糟糕的標籤，說教行為背後的其實有很多潛藏的心理動力組成，本文嘗試介紹常見的說教情境以及背後的心理運作。
近年社群媒體上常常討論的是由性別角色產生的「男性說教」（Mansplaining），但除了單純性別權力位置引發的說教行為，其實還有許多不同的可能性。
例如，有位電玩迷最近分享了自己對於是否購買新上市Switch 2的內心掙扎。他近期工作忙碌，即使買了遊戲機也沒時間玩，且想要的遊戲尚未發售，擔心遊戲機買來只是閒置，保固期也會白白浪費。然而，當他在社群媒體分享這份「天人交戰」的心得後，卻收到類似「才一萬多塊的東西還要算東算西，你還不如趕快去賺錢」的回應。留言者並未了解他煩惱的實際重點與脈絡，但卻能快速地對於網路另一端陌生人提出評價，這也是常見的「說教」情境。
以下是一些經典案例：
• 美國作家與書展男士：一位美國女性作家在書展聚會上，被一位男士滔滔不絕地「指導」她對某本書的看法，但男士的見解不僅空洞，甚至與書的內容不符。諷刺的是，這位女性正是那本書的「作者」。
• 台灣女性棒球YouTuber：一位女性棒球YouTuber分享投球訓練影片後，有不具棒球背景的男性球迷留言「指導」她的投球動作。儘管她已接受專業教練指導，且動作可能因身體機制差異而略有不同，這位球迷仍留下這類評論。
• 父母的「指導」：當子女與父母分享工作或感情煩惱時，父母經常會立刻給出「你應該怎麼做」的建議，而非單純傾聽。尤其在討論到生涯或感情等敏感議題時，這種反應會更為強烈。
感到不適可能是最直接的情緒，因為對方似乎在不了解前因後果的情況下，急於給出建議或批評。但在這種幾近「反射」的回應背後，也會讓人有些許困惑。
「說教」行為背後的心理動力
當一個人出現「說教」行為時，通常是因為其內在有某些情緒被「擾動」了，而他們必須透過做出一些「行動化」（acting out）來處理無法消化的內在感受。我們可以從兩個層面來理解：
1. 說教者感受到的情緒擾動
說教者在當下做出「說教」行為，往往是由於多種內在感受的觸發：
自我價值的展現（Self-worth display）：看見可以展現自我價值的時刻，因為時間窗口有限，就算有些不適當但仍然要把握機會表達，是一種類似「搶答」的心態，希望透過展示知識、能力來證明自己的價值。書展男士滔滔不絕的行為，便可能是這種需求的展現。
難以接受的情緒或內心擔憂：當面對與自己價值觀不符的觀點時（例如討論劈腿、政治、買房租房、股票投資等），說教者內在可能感到不適或被否定。他們感覺自己的「信仰」被動搖，必須透過「批評」或「教育」來改變他人，以讓自己的世界觀不要被外在撼動。
喜歡或想要建立連結（隱性表達）：在某些「男性說教」的情況下，行為者可能實際上是對對方有好感，卻不知如何恰當地表達愛慕。他們可能不小心使用了「批評」或「炫耀知識」的方式來吸引對方注意，在對方眼中留下好印象。這種現象在「直男行為研究社」中也很常見，男生批評女生，往往是源於對對方有興趣，卻笨拙地透過「下指導棋」來建立連結。
對他人（尤其是親近的人）的擔心與著急：父母對子女的說教，往往源於對子女未來或當下困境的「擔心」與「著急」。當他們聽到可能影響子女生涯或感情的分享時，內心的焦慮被引發，便會急著催促子女去解決問題，以此平息自己的不安。
2. 為何會選擇以「說教」表達感受？
在複雜的內在感受以及沒有適當的語言表達的內外夾擊下，說教成為一種安全、有退路的表達與消化情緒方式，底下的運作機制可能有：
防衛機制與處理內在不適
說教行為背後對當事人來說通常是一種「無以名狀的不適」，這種不舒服有時連當事人自己都不知道。當內在感到不適或價值觀被挑戰時，人們會帶刺地用「推開或批評」的方式來表達。這是一種試圖改變環境或讓他人退開來讓處理情緒的策略，因為消化自己的感覺和價值觀通常更困難。
缺乏自我覺察與情緒消化能力
說教者往往不太能夠自我覺察，無法辨識出自己內在的焦慮或擾動。他們會將自己的說教行為合理化為「理性分析」或「好心建議」。當他們無法在內心消化這些不舒服的情緒時，便會將其「往外甩、往外丟」，試圖透過改變外在環境來達到內心的平靜。
做為有退路的人際模式
這是說教行為最常見的動機之一。直接表達情感（如生氣、脆弱或喜歡）是沒有退路的，可能面臨被拒絕、嘲笑的風險。而「說教」則可以偽裝成好意或理智。如果對方接受，目的達成；如果對方感到不舒服，說教者也可以退一步說「我只是好心跟你講一下而已啊」或「我就是關心你而已啊」，以此避免直接面對自己的情緒或可能造成的負面反應。這是一種無法達到目的，但確可以避免內在受傷的應對方式。
多重情緒同時湧出，導致表達失焦
很多時候，說教者在當下可能同時有多於兩種感受或需求。例如，父母的「關心」與「著急」同時出現，或追求者的「喜歡」與「展現自我」同時出現。當這些難以表達的情緒試圖從同一個「小洞」同時表達，它們就會「撞在一起」，導致表達方式變得「不合適、不合時宜」，最終成為一種無法同時滿足所有需求的「無效行為」。
理解而非評判：洞察行為背後的複雜心理
理解這些行為的目的不是去評判對錯，或是去貼上「不恰當」或「糟糕」的標籤。而是要將這些看似「有問題的行為」慢速拆解，看清底下複雜的心理動力。
當我們能理解「說教」行為背後，可能包含了自我價值的渴望、對不安的防衛、表達好感的笨拙，甚至是對親近之人的深切關懷時，無論你是那個「說的人」還是「聽的人」，都能減少許多不適感。洞察行為背後的複雜心理，是建立更良好關係的第一步。而若你有類似的困擾，不訪用上述的方法感受看看自己內在的需求，把每個需求用更有效的方式完成。在適當的時機表達愛慕、適合自己的時刻讓他人知道自己的好，而非在有時間壓力下一次要滿足很多需求，反而會適得其反。
延伸閱讀
如果這篇文章對你有幫助，你可以選擇按下方的拍手，或請作者喝杯咖啡，支持作者的文章。為了提供免費、無廣告的優質創作，贊助將用於網站營運以及購買書籍 ，感謝您的支持！